Кажется, они просто забыли повзрослеть! или Как вести себя с инфантильными людьми?

25 Июня 2023 3177

Часто приходится сталкиваться с инфантильными людьми, как на работе, так и в личной жизни. Очень сильно злит их поведение: глупые вопросы, наигранная беспомощность, попытки снять с себя ответственность. Стараюсь не общаться с такими людьми, но иногда этого просто невозможно избежать. Как быть? /Виктория

Психолог Татьяна Каральчук: – Чаще всего инфантильными называют людей, которые смотрят мультфильмы, носят футболки с мультяшными героями, читают комиксы и красят волосы в яркие цвета. Но в психологии под инфантильностью понимается совсем другое – сохранение в мышлении и поведении взрослого человека особенностей, которые характерны для детского возраста. Такими особенностями могут быть нежелание нести ответственность, отказ соблюдать общественные нормы поведения, эгоцентризм, отсутствие жизненных целей, неспособность принятия самостоятельных решений, незрелость суждений. И такое поведение вполне может сочетаться с деловым стилем одежды и просмотром серьезного кино.

«Они никогда не научатся! – пожаловался мне однажды IТ-администратор одной фирмы. – Почти каждое утро у меня начинается с телефонного звонка: «У нас тут принтер не печатает!» И действительно, каждый день ему приходилось терпеливо чинить то, что «само сломалось»: спасать клавиатуру, залитую кофе, перезагружать компьютер (потому что «я не знаю, где эта кнопочка»), вытаскивать из недр ксерокса листы со скрепками («Ой, я их туда не клал»). По невероятным причинам взрослые люди с высшим образованием чувствовали себя абсолютно беспомощными перед «восстанием» офисных машин…

И хотя этот пример достаточно тривиален, но я вспоминаю его каждый раз, когда мне приходится сталкиваться с инфантильными людьми – теми, кто демонстрирует беспомощность и с радостью перекладывает ответственность за свои промахи на обстоятельства, «непослушную» технику, других людей.
Инфантильные люди доставляют немало проблем: они часто обращаются с просьбами, стараются выглядеть беспомощными, чтобы кто-нибудь сделал все за них. Конечно же, это не может не злить. Но чтобы превратить инфантильного человека в полноценного взрослого, придется запастись терпением. По сути, вам предстоит сделать то, что в свое время не сделали его родители, – предоставить поле для самостоятельных экспериментов и принятия решений. Обычно это работа психотерапевта, но, поскольку инфантильные люди редко хотят менять что‑то в себе, попотеть придется тем, кому приходится общаться с ними каждый день.

Если вы столкнулись с инфантильностью на работе, стоит обозначить свою зону ответственности и обязанности. Не нужно ничего делать за таких людей, так как это только подкрепит их поведение. Инфантильному коллеге придется отказывать, но делать это нужно уважительно и корректно. Например, так: «Я этого делать не буду, но не потому, что плохо к тебе отношусь, а потому, что у каждого из нас есть своя работа. Если ты не справляешься, может, тебе пройти обучение?»

А вот родителям или партнерам, уставшим делать все за инфантильного близкого, может быть сложнее: в этом случае нет такого четкого разграничения ответственности, потому просьбы могут повторяться снова и снова. Для начала нужно понять, какие именно действия поощряют инфантильность. Например, вы можете постоянно возмущаться из-за немытой посуды и невытертой пыли, но потом все равно проводите уборку, избавляя человека от этой обязанности.
Также следует обозначать свои границы. Скажем, назвать сумму, которую вы готовы выделить несамостоятельному партнеру, или период, когда вы готовы помогать. Нужно постепенно уменьшать зону своего контроля и передавать инфантильному человеку все больше ответственности.

Чтобы начать это делать, стоит улучшить контакт с собой, то есть понять, где именно вам приходится терпеть, испытывать дискомфорт и раздражение. Лучше пресекать эти чувства на ранней стадии – когда инфантильное поведение другого человека нервирует, но еще не выводит из себя.

Дальше с инфантильным человеком нужно договариваться – не кричать и не требовать немедленно измениться, а обсуждать, что для этого можно сделать. Свои просьбы лучше подавать в виде предложений. Если же человек не соглашается, стоит задуматься о том, нужно ли продолжать о нем заботиться. Отношения – как романтических партнеров, так и детей и родителей – не могут быть односторонними, когда один постоянно приспосабливается, а другой делает то, что хочет.

Из‑за чего появляется инфантильность?

Причины такого поведения и восприятия мира всегда надо искать в раннем возрасте. Если вернуться в детство инфантильного человека, то можно увидеть, что особенность снимать с себя ответственность и перекладывать вину на других связана с родительскими посланиями.

Родительские послания – это не только фразы, которые слышит ребенок. Они включают в себя то, чему взрослые не учат осознанно, при этом подводя детей к определенным выводам и поведению. Родительские послания подробно проанализировали американские психотерапевты Боб и Мэри Гулдинг в книге «Психотерапия нового решения». Вот основные из них:

• Не взрослей! («Взрослые знают, как лучше», «Ты еще мал, чтобы…», «Успеешь еще повзрослеть», «В твои годы я еще в куклы играла»).
Такие послания передают родители, которые панически боятся взросления детей. Независимость ребенка может ассоциироваться у них со страхом старения, собственной ненужности, потери смысла жизни. Пытаясь во всем помочь детям, облегчить им жизнь, обезопасить от невзгод, родители буквально парализуют их самостоятельность, привязывая к себе. Ребенок на бессознательном уровне усваивает: «Я не могу быть настолько самостоятельным, чтобы бросить маму и папу», «Я не способен делать все сам, я не справлюсь». Став взрослыми, такие люди всегда ищут авторитетную «родительскую фигуру», на которую можно опереться. Это могут быть и реальные мама с папой, и начальник, коллега, друг, супруг.

• Не думай! («Хватит умничать», «Это не твоего ума дело», «Твое дело – слушаться»).
Эти послания усваиваются так: «Это не мое дело – пусть думают и решают другие». Любящие родители, пытаясь отвлечь детей от повседневных забот и трудностей, на самом деле лишают их возможности включиться в создание собственной реальности, ставить цели и принимать решения. Ребенок послушно считает, что любые проблемы – дело взрослых, а его задача – развлекаться и играть.
Став старше, такие люди чувствуют себя растерянными, когда сталкиваются с трудностями, у них появляются сомнения в правильности своих решений. Они с радостью призывают на помощь окружающих, когда надо проделать даже самую банальную операцию: перевести платеж через терминал, отправить видео в мессенджере или включить посудомоечную машину.

• Не делай! («Дай мне – я быстрее сделаю», «Не мешай мне убираться», «Сам за домашнюю работу не садись. Приду с работы, и сделаешь со мной»).
Смысл сообщения заключается в следующем: делать самому опасно – лучше, если за тебя сделает кто‑то другой. Родители лишают ребенка права исследовать мир и получать необходимый опыт.
Взрослея, воспитанные таким образом люди стараются любое дело переложить на плечи другого. Если вдруг они делают что‑то сами и ошибаются, виноватыми оказываются все вокруг, только не они.

• Не будь ребенком! («Что ты как маленький!», «Когда ты наконец повзрослеешь?!», «Перестань дурачиться», «Пора бы самому начать все делать»).
Обычно дети, получающие такие послания, наоборот, вырастают гиперответственными. Они вынуждены рано взрослеть. И не всегда от большой родительской любви. Это могут быть дети людей с алкогольной зависимостью или те, у кого много младших братьев и сестер, кто рос в семье, где родители постоянно заняты своими делами или тяжело болеют. Тогда на ребенка возлагается ответственность, непосильная по возрасту и возможностям.
Но бывает и парадоксальный вариант: «наевшись» ответственности в раннем возрасте, взрослый человек стремится переложить ее на других, сделать окружающих своими любящими и заботливыми родителями. Он как будто бы впадает в детство и, словно футбольный мяч, отбрасывает от себя любые обязательства.

• Не будь лидером! («Не высовывайся», «Тебе что, больше всех надо?», «Твоя хата с краю», «Не тебе решать»).
Человек, регулярно получавший в детстве такие сообщения, вырастает с уверенностью, что надо любыми способами уходить от ответственности. Это послание перекрывает путь к раскрытию своих способностей в любой ситуации. Быть взрослым для такого человека автоматически означает «подвергать себя опасности».