Влюбчивость – болезнь или норма?

17 Августа 2025 521

Добрый день! Моей дочери 20 лет, и она очень влюбчивая. Совершенно не может быть одна (иногда встречается с кем-то только ради факта наличия отношений). Сейчас она общается около месяца с парнем, который старше ее на 5 лет, и уже хочет переехать к нему. Это не первые ее отношения, и всегда одно и то же: сначала она говорит о парне без умолку, а потом внезапно резко прерывает отношения.

С моей точки зрения, такое поведение ненормально. Подскажите, что может быть причиной? Как помочь дочери?

Анна Викторовна

Татьяна Каральчук: – Согласно словарю сексологии, влюбчивость – это черта, носители которой часто, остро и краткосрочно увлекаются кем-либо. При этом влюбчивые люди обычно замечают в объектах своего обожания только поверхностные качества и особенности внешности.

Влюбчивость может быть обусловлена различными причинами, как нейробио-логическими, так и психологическими.

Психологические исследования показывают, что чрезмерную влюбчивость часто провоцирует дефицит любви в детстве. Человек может подсознательно искать подтверждение своей значимости в романтических отношениях. Из-за страха одиночества люди стремятся зацепиться за любые отношения. Некоторые часто идеализируют партнера – видят в другом человеке не его самого, а придуманный фантазийный образ.

Еще одной причиной может стать сформированный тип привязанности. Так, люди с тревожным типом привязанности проявляют высокую интенсивность влюбленности из-за страха одиночества. Этот страх может провоцировать навязчивую мысль: «Меня бросят», а также сильное защитное желание союза и взаимности. Люди с избегающим типом привязанности боятся зависеть от других и поддаются влюбленности из-за недостатка уверенности и страха близости.

Получается, что одни могут быстро очаровываться и влюбляться, потому что боятся потерять человека. И чтобы возлюбленный оставался рядом, они готовы на самую экстремальную степень близости – например, съехаться или пожениться через пару недель после знакомства (и так может происходить много раз в их жизни). А другие настолько боятся открыться кому-то, что предпочитают каждый месяц менять предмет страсти.

Влюбчивость также может быть свойственна тем, кто толерантен к постоянным эмоциональным горкам. Или тем, кто от них зависим: тогда человек намеренно провоцирует в себе романтическое настроение, чтобы сполна покататься на «гормональных аттракционах». Такую повышенную влюбчивость (не мотивированную страхом одиночества, как в случае с тревожным типом привязанности) называют эмофилией.

Влюбчивость рассматривается и с точки зрения психиатрии. Эксперты-психиатры полагают, что постоянная быстрая влюбчивость – это явный признак пограничного расстройства личности (ПРЛ), которое является серьезным психическим нарушением.

Дело в том, что человек, у которого имеется такой синдром, остается в эмоциональной регуляции нестабильным. У него наблюдается слишком высокая чувствительность к стрессу. Все это вызывает ощутимые проблемы в отношениях. Как правило, для влюбчивых натур характерна невозможность контролировать собственный гнев. Отношения их конфликтны, разрывы часты. Нестабильность реакций и чувств не дает окружающим стабильности в отношениях с таким человеком.

Если чрезмерная влюбчивость мешает нормально жить, стоит немедленно обратиться за профессиональной помощью. Психотерапия поможет научить человека контролировать себя.

Но прежде чем посетить психолога или психотерапевта, нужно провести самостоятельный анализ поведения. Для этого на первых этапах влюбленности нужно притормозить в буквальном, физическом смысле. Взять лист бумаги и ручку и ответить на вопросы:

• Чего мне сейчас не хватает? Например, понимания, внимания, ощущения полноты жизни, уверенности в своей привлекательности, секса, объятий, поддержки.

• Могу ли я получить это другим способом или с другим человеком? Допустим, погуляв с другом, поговорив с психологом, сходив в спортзал, запланировав для себя походы в театр, кафе, парк развлечений.

• Достаточно ли мы знаем друг друга с объектом влюбленности?

• Что я знаю о нем, как о человеке? Что ему дорого, как он ведет себя с окружающими, о чем ему интересно говорить? Интересно ли ему узнать все то же обо мне?

• Не напоминает ли эта ситуация сценарий из прошлого? Какие шаги повторяю?

• Каким я представляю человека, в которого влюбляюсь? Какой образ мне рисуется? Какие у него ценности? К чему он стремится, что для него важно?

Что в его поведении соответствует этому образу, а что нет?

В долгосрочной перспективе имеет смысл проанализировать свой опыт отношений: какие сценарии встречались чаще всего? Это уже лучше сделать вместе со специалистом: сформулировать свои представления об отношениях, обсудить их реалистичность, выявить потребности, которые выходят на первый план.