Умение выстраивать психологические границы – важный атрибут здоровой психики

12 Августа 2020 848

«В последнее время я стала замечать, что если человек меня обидел (не по мелочи, а именно задел за живое), то я уже не могу с ним общаться как раньше. А если обидел очень сильно – общаться совсем не буду или буду только в случае крайней необходимости. Особенно это актуально на работе, в отношениях с коллегами. Так сложилось, что работаю в небольшом коллективе. Тесно приходится общаться с 5-7 людьми, причем практически каждый из них с весьма сложным характером, с нежеланием вникать в суть, слушать оппонента и уже изначально с претензиями к каждому, кто ниже по должности. Конфликты в коллективе, к сожалению, у нас не редкость.

Недавно прочитала, что злопамятность – это вовремя не выраженная злость, но как же ее выражать, когда взаимодействуешь с людьми, которые выше тебя по должности? Не хочу устраивать в своей голове склад негативных эмоций, но каким образом выйти из этой ситуации, не понимаю. Хотя, зная себя, уверена, что если бы мы с этими людьми хамили друг другу обоюдно, а не остановились на претензиях в мой адрес (чаще всего необоснованных и незаслуженных), то негативный осадок в моей душе не накапливался бы. Хочу пояснить, что на все высказанные претензии я, естественно, никогда не молчу и отстаиваю свою точку зрения, но не могу себе позволить общаться в тех же тонах и выражениях, что и они».

Александра.
На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук:

– Ваш вопрос поднимает две темы в рамках психологии: самооценки и выстраивания границ. Умение выстраивать психологические границы – важный атрибут здоровой психики, а также уважения к себе, своей личности и собственной ценности. В таком случае границы позволяют регулировать наши отношения с другими людьми, защищать себя от бестактных вопросов, неуместных комментариев, попыток других людей срывать на нас злость и т. д. И очень правильно себя защищать в такие моменты, несмотря на то, кто стоит напротив нас. Естественно, чем лучше мы умеем выстраивать границы, тем проще нам выбирать такую тональность в ответе, которая не оскорбит другого и не переведет разговор во взаимные упреки. Поэтому, выстраивая границы, очень важно идти не с позиции «ты плохой, ты раздражаешь, ты не такой, как нужно», а с Я-позиции (мне неприятно, когда со мной так разговаривают, я не отвечаю на бестактные вопросы, я не просила оценку своей личности и т. д.). Кроме того, если в ситуациях, которые требуют отстаивания себя, мы не пасуем, а говорим, что нам не нравится, и останавливаем попытки нарушить границы, это гарантия того, что в дальнейшем мы не будем чувствовать злость, обиду или грусть от произошедшей ситуации.

Умение строить адекватные границы также помогает нам оставаться в адекватных отношениях с другими людьми, а не разрывать отношения любого характера. Даже если кто-то попытался нарушить наши границы, мы можем ограничивать количество общения, изменять характер этих отношений, регулировать дистанцию, но при необходимости все равно сохранять связь. Если вы ощущаете, что не умеете строить границы, то могу предложить вам поинтересоваться этой темой и почитать соответствующую информацию или обратиться к специалисту за помощью.

Также в глаза бросается проблема с самооценкой. Когда у человека сформирована адекватная самооценка, то есть она не завышена и не занижена, он умеет слушать критику в адрес своей работы, своих действий. Если критика касается работы, то это еще и дает возможность роста, ведь те точки, в которых нас критикуют, можно воспринимать не как недостатки, а как те места, в которых мы можем вырасти. Вы, судя по всему, воспринимаете критику достаточно тяжело и склеиваете понятия «я» и «мои действия». В таком случае, если кто-то критикует, например, ваши действия на работе, вы автоматически воспринимаете это как «я плохая» и начинаете злиться, затаивать обиду на этого человека. Чтобы этого не происходило, ваша самооценка должна стать настолько адекватной и устойчивой, чтобы вы смогли, во-первых, отделить себя от своих действий, а следовательно, не воспринимать критику своей работы как критику вас как человека, а во-вторых, понимая, что критика вашей работы переходит на личности и вам дают оценку как человеку, уметь выстраивать границы и говорить о том, что переход на личности неуместен.