Гиперопека – забота, которой слишком много

20 Ноября 2021 2617

«Родные часто упрекают меня в том, что я «гиперопекающая» мама: постоянно контролирую ребенка, проверяю каждое его действие и т. д. Как отличить гиперопеку от нормальной заботы и волнения за ребенка?»

Юлия.
На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук:

– Гиперопека – серьезная педагогическая проблема современности. Нынешнее поколение детей кардинально отличается от своих родителей. Если вспомнить, то еще пару десятилетий назад мамы и папы работали, приходили поздно, их сил едва хватало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А дети вели свою собственную жизнь: гуляли с друзьями, бегали на кружки и свидания, без посторонней помощи делали уроки и готовились к контрольным.

Сейчас многое изменилось. Не каждый родитель отпустит ребенка одного на кружок, да и кружок этот может находиться в другом конце города. Родители стремятся дать ребенку все возможное, и свободного времени у многих детей остается все меньше. Многие мамы не работают, полностью посвящая себя семье. И в этой новой реальности появилась новая, прежде малоизвестная проблема – гиперопека.

Родители часто не замечают за собой склонность к гиперопеке, но этому можно научиться. Проверьте себя по следующим признакам (каждый из них – показатель того, что вы чрезмерно опекаете ребенка):

1. Не позволяете ребенку делать усилия и помогаете без просьбы с его стороны.
2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете.
3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится.
4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы.
5. Оставляете ребенку лучший «кусок пирога».
6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом.
7. «Подстилаете соломку» и решаете проблемы ребенка за него.
8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок.
9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка.
10. Вы чувствуете обиду из-за того, что ваши усилия и вклад не ценят.

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, попробуйте переписать признаки гиперопеки наоборот:

1. Разрешите ребенку ошибаться.
2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
3. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
4. Поддержите попытки ребенка решить задачу, из-за которой случилась истерика, или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
5. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время. Потраченное сегодня время – экономия завтра.
6. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
7. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
8. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
9. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
10. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность, слабое «я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

От родителей требуется соблюдать баланс между помощью и навязыванием. Решая все за других, мы отбираем у них смысл жизни. Например, детям для развития необходимо испытывать эмоции, в том числе негативные – такие, как страх и гнев. Задача родителей не уберечь ребенка от этого опыта, а научить адекватно реагировать. В психологии это называется контейнированием – когда мама или папа может успокоить, объяснить, поддержать, но при этом дать маленькому человеку возможность самостоятельно прожить этот опыт. Во взрослом возрасте эту функцию выполняет психолог, который помогает справиться с эмоциями, чувствами и проблемами в рамках безопасного сеттинга. Но важно справиться именно самостоятельно – когда никто не отбирает инициативу и не принимает решения за вас. Иначе это прямой путь к выученной беспомощности.