Как пережить разрыв отношений?

10 Декабря 2020 1234

«Только что официально оформила развод с мужем, с которым прожила вместе почти 10 лет. Испытываю смешанные чувства, даже не знаю, как описать то, что со мной происходит... В основном пустота… Как пережить этот сложный период и скорее найти в себе силы двигаться дальше?»

Анастасия.
На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук:

– Расставание с партнером – всегда стресс, который сопровождается крахом прежних иллюзий, чувством растерянности и пустоты. Но одно дело – расстаться физически, и совсем другое – пережить эмоциональный разрыв. Для того чтобы понять, что вам делать на данном этапе, давайте попробуем разобрать несколько типичных ошибок при разводе, которые допускают бывшие супруги.

1. Обесценивание общего прошлого. Боль при разрыве отношений бывает такой сильной, что психика старается отгородиться от нее любым способом, для этого в ход идут защитные механизмы: обесценивание, рационализация, вытеснение, отрицание. Люди говорят: «У нас не было ничего общего», «Впустую выброшенные 10 лет жизни» и т. д. Защищаясь от воспоминаний, они перечеркивают свой опыт, вытесняют из памяти счастливые моменты, выбрасывают огромный кусок жизни, оставляя на его месте зияющую дыру.

2. Слишком быстрое прощение. Казалось бы, что плохого в том, чтобы расстаться на хорошей ноте, простить друг другу обиды, отпустить партнера в свободное плавание? Однако поспешность в этом деле ведет к самообману. Человек не проживает разрыв по-настоящему, он подавляет негативные эмоции, играет на публику. Психике требуется не меньше 6-12 месяцев, чтобы начать восстанавливаться после разрыва. Блокируя истинные чувства, вы только отсрочиваете свои страдания – рано или поздно вас все равно «накроет», маска «хорошести» слетит в самый неподходящий момент.

3. Уход в новые романтические отношения. Не успели разъехаться с бывшим партнером, как включились в новый роман, полный страсти и ярких впечатлений? Чаще всего это не «подарок судьбы», а бессознательная попытка убежать от себя, душевных мук, одиночества, используя ресурсы другого человека. Такое поведение чревато тем, что вы так и не переосмыслите свое прошлое, не проанализируете допущенные ошибки. Прежние проблемы обязательно проявятся в новых отношениях, вы продолжите ходить по граблям, не сделав никаких выводов.

4. Зацикленность на бывшем партнере. Если прошел год, а вы продолжаете часто думать о бывшем супруге, прокручивать в голове воспоминания, сожалеть о расставании – это ненормально. Получается, физически вы не вместе, но психологически продолжаете жить его жизнью – вас заботят мысли этого человека, планы, победы. Вся ваша энергия направляется на того, кто ушел, вы растворяетесь в прошлом, вместо того чтобы жить настоящим.

5. Отказ от любви в пользу карьеры, детей. Такая мотивация кажется оправданной: зачем распыляться на тех, кто может предать или обидеть? Все они одинаковые и не достойные любви... В итоге человек закрывается от возможности построить новую семью, фокусирует все внимание на карьере или родительских функциях. Последнее может привести к болезненным разочарованиям и зависимости. Не нужно ставить на себе крест, отказываться от инвестиций в личную жизнь. Перегибы опасны в любой области.

Существует еще много ловушек, в которые попадают люди после разрыва отношений. Суть их сводится к одному – нежеланию отпускать прошлое, страху перед будущим, который усложняет адаптацию к новому статусу и не позволяет понять себя, сделать верные выводы.

Что вы можете сделать сейчас? Работайте над принятием новой реальности – проведите ревизию прошлого, переоцените полученный опыт, попрощайтесь с неоправданными иллюзиями. Чего вы ждали от этих отношений? В чем ваша ошибка? Где подвел партнер? Поплачьте, выговоритесь, разозлитесь – не держите эмоций в себе, будьте честными. После того как успокоитесь, поблагодарите бывшего супруга за полученный урок и все хорошее, что между вами было. Отпустите партнера, начните перестраивать свое мышление, создайте новый образ себя. Нужно идти дальше, учиться заново жить, строить планы, радоваться, любить. Кризис не конец, а точка для роста.