И нести тяжело, и бросить жалко! Как выйти из нездоровых отношений? И нужно ли?

17 Июня 2020 2534

«Переживаю за дочь. Уже несколько лет живет в сложных, нездоровых отношениях в браке. Вижу, что она страдает. И тем не менее ничего менять не хочет. Как можно ей помочь? Почему она не хочет выходить из нездоровых отношений?»

Ирина Алексеевна.
На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук:

– Для начала важно определить, какие отношения вы считаете «здоровыми», а какие – нет. Ведь, согласитесь, зачастую мнения по этому поводу бывают абсолютно разными. Поэтому будем исходить из того, что здоровые отношения – это понятные, планируемые, предсказуемые, надежные, бережные, с уважением границ партнера и движением к душевной близости. Нездоровые отношения – сложные, переполненные проблемами, непониманием, неспособностью договориться, эмоциональным триллером. Либо противоположный вариант – «мертвые», безразличные, холодные отношения, которые разрушают личность ничуть не меньше, чем те, которые кишат эмоциями, психологическими играми и манипулятивным поведением.

Назревает логичный вопрос: почему и зачем люди выбирают вредное поведение, деструктивные взаимодействия, боль, страдания, разочарования в себе, окружающих и жизни в целом?

Начнем с «Почему?». Дело в том, что, вступая во взаимоотношения, каждый из нас уже имеет определенное представление о любви и ее проявлениях, которое формируется еще в детстве. Ребенок называет «любовью» то, что видел между родителями и чувствовал по отношению к себе. Он выбирает и воспроизводит такой формат отношений, который по эмоциональному градусу, форме и содержанию знаком ему с раннего возраста. К сожалению, не все отношения являются положительным примером и образцом для подражания. И это проблема, которую необходимо решать. Процесс этот нелегкий и небыстрый. Но любой опыт перерабатывается, способности развиваются, а навыки формируются – было бы желание.

А вот чтобы понять «Зачем?», нужно определить, что является «клеем» таких отношений. Чаще всего причины следующие.

1. Привычка. Это тот случай, когда партнеры длительно живут друг с другом, хорошо знают друг друга, а комфорт и стабильность ценятся ими очень высоко. Расставаться – значит неизбежно поменять что-то в своей жизни. А менять что-то в своей жизни – значит выходить из зоны комфорта, опять обустраиваться, притираться…

2. Несбывшиеся надежды, иллюзии, ожидания. Иногда (что может показаться странным) люди не расстаются оттого, что у них сложился красивый образ отношений еще до самих отношений. И хотя все красивые ожидания давно разбились о неумолимую реальность, расставаться с ними жаль.

3. Сценарий. Сценарий можно представить как жизненный план человека, созданный им еще в детстве под значительным влиянием родителей или близких ему людей. В силу этого сценарии, как правило, не осознаются людьми.

4. Антисценарий. Тот же сценарий, но с противоположным решением. Чаще возникает в таких детско-родительских отношениях, в которых родительские фигуры обесцениваются ребенком. Наиболее обобщенная форма антисценария звучит следующим образом: «У бабушки и мамы не получилось создать хорошие отношения, а я смогу».

5. Чувства. Наличие у партнеров некоторых сильных чувств может склеивать самые «мертвые» отношения. Вот они:

Страх одно из самых сильных чувств. Страх останавливает, сковывает, замораживает, не дает двигаться. Удерживать в застывших отношениях могут следующие страхи: «Как жить дальше?», «Как начать новую жизнь?», «Смогу ли?», «А вдруг что-то не получится?».
Вина в отношениях есть следствие переживания человеком некоторого долга, который у него есть перед его партнером. Вина может активно поддерживаться другим партнером с целью удержания первого в отношениях. Если страх расставания с партнером присущ как мужчинам, так и женщинам, то вина, на мой взгляд, все же более «мужское» чувство.
Манипуляции. Часто партнер делает следующие послания: «Я без тебя не могу!», «Если ты уйдешь от меня, я что-нибудь с собой сделаю!». Такого рода послания могут удерживать в «мертвых» отношениях, так как актуализируют чувство собственной важности и ответственности за жизнь своего партнера.
Проживание с партнером детско-родительских потребностей. Речь идет о так называемых «комплементарных браках» (вариант созависимых отношений), отношения в которых строятся по принципу детско-родительских. В таких отношениях партнеры пытаются «добрать» те потребности, которые не удалось в свое время получить от своих родителей.

Выбраться самостоятельно из «мертвых» отношений непросто. Иногда толчком для принятия решения могут выступать кризисы жизни, в которых актуализируются экзистенциальные факторы, например, страх прожить не свою жизнь и не с тем человеком. Этот страх – неизбежный спутник возрастных кризисов взрослого человека. Однако он может быть побуждающим фактором для изменений лишь в том случае, когда осознается и переживается человеком. А иногда, что печально, для этого уже не остается времени.

Во всех вышеперечисленных причинах, склеивающих такие отношения, можно обнаружить «следы» созависимости: высокий уровень эмоционального слияния, недостаточность автономии партнеров, проблемы с психологическими границами. Этот факт сильно затрудняет самостоятельный выход из сложившейся ситуации. Поэтому лучшим вариантом все же будет решение не ждать очередного кризиса, а обратиться за профессиональной помощью.