Ребенок не умеет проигрывать. Кто виноват и что делать

26 Апреля 2026 305

Что делать если ребенок (13 лет) не умеет проигрывать, устраивает истерику после каждой неудачи? /Ольга

Психолог Татьяна Каральчук: – В подростковом возрасте детям очень важно быть не хуже, чем их сверстники. Проигрыш в соревнованиях – один из факторов, который может подорвать статус подростка в его социальной группе. Поэтому эмоциональная реакция на поражение в этом возрасте вполне естественна. И здесь очень важно, как ребенок справляется со своими эмоциями.

Проблема с неумением проигрывать и переживать неудачи в последнее время становится все более актуальной и часто звучит как запрос для работы с психологом. Дело в том, что сегодня многими детьми проигрыш переживается как личная трагедия. Родители недоумевают: «Мы же его поддерживаем, хвалим, говорим, что он лучший. Почему он так болезненно реагирует? Но вот в этом «лучший» и кроется ответ.

Современные тенденции воспитания диктуют, что дети должны расти в атмосфере постоянной поддержки. С одной стороны, это хорошо: их реже стыдят, реже сравнивают с одноклассниками и друзьями, меньше критикуют. Но вместе с этим из их жизни исчез важный элемент взросления – опыт безопасного проигрыша.

Еще несколько десятилетий назад проигрывать приходилось часто и без особых церемоний. Во дворе никто не обсуждал чувства проигравшего. Проиграл – иди тренируйся. Конечно, было жестко, иногда грубо, но психика училась выдерживать.

Сегодня же всячески сглаживаются острые углы. Почти во всех соревнованиях присваивается множество номинаций. В семье безусловно поддерживают. В школе вручают много грамот и других наград. И так незаметно формируется установка: быть просто участником недостаточно – нужно быть победителем, нужно получить награду.

Но вот парадокс: когда ребенку постоянно говорят, что он талантливый, способный, лучший, у него формируется хрупкая самооценка. Она держится на подтверждении извне. Пока все получается – хорошо. Но стоит столкнуться с поражением, внутри рушится не результат, а образ себя. Теперь ребенком проигрыш воспринимается не как событие, а как приговор: «Я плохой».

Есть еще один момент. Многие родители слишком рано вмешиваются. Если ребенок проигрывает, взрослый тут же объясняет, что «судья не прав», «игра была нечестной», «тебя недооценили». Родителю хочется защитить. Но ребенок слышит другое: «Проигрывать – стыдно. Это нужно оправдать». В итоге он не научится главному – разделять себя и результат.

Лучше учить другому: «Ты можешь проигрывать и при этом оставаться достойным, ценным, способным. Проигрыш – это «тренировка» стойкости, умение пережить неприятные эмоции и не сломаться. Это способность сказать: «Да, сегодня не вышло. Попробую еще».

Если ребенка оберегают от любого дискомфорта, у него не формируется этот навык. А мир устроен иначе: там сравнивают, там отказывают, там выбирают не тебя. И вот тут начинается тревога. Потому что психика не натренирована выдерживать удар.

Интересно, что дети, которым иногда позволяли проигрывать без драм и спасательных операций, переносят поражения спокойнее. Их не унижали, но и не выравнивали каждый результат до «все молодцы». У них был единственный вариант – прожить эмоцию, погрустить, разозлиться, а потом вернуться к делу.

Современное воспитание сделало огромный шаг вперед в бережности. Но бережность не означает стерильность. Нельзя вырастить устойчивость, не столкнувшись с неудачей. Родителям необходимо понимать, что проигрыш – это не травма.

Травмой становится реакция окружения.

Если рядом родитель спокоен, не драматизирует и не обесценивает, ребенок постепенно усваивает: поражение – часть пути, а не конец истории. И, возможно, стоит чаще задавать себе вопрос: «Мы хотим, чтобы ребенок всегда выигрывал, или чтобы он умел вставать после поражения?» Потому что во взрослой жизни второе оказывается куда важнее первого.