«Ты не мой папа». Как помочь подростку наладить отношения с отчимом?

25 Марта 2020 1887

«Здравствуйте. Моя дочь второй раз замужем. Живут вместе уже три года. У нее есть сын от первого брака, ему 12 лет. Но с самого начала их совместной жизни не ладятся отношения между отчимом и сыном: постоянные конфликты, придирки, недовольства. Мальчик никак не хочет принимать то, что у мамы новый муж.


Дочь часто жалуется мне на обстановку в семье, просит совета. А я и сама не знаю, что делать в такой ситуации, что посоветовать».

Ольга Николаевна.

На вопрос отвечает психолог Татьяна Каральчук:

– Ребенку, особенно подростку, трудно принять, что, по сути, чужой человек становится частью его семьи, что с ним приходится считаться и, что самое главное, делить с ним внимание мамы. Подростки редко бывают рады такому повороту событий. Они то ревнуют и протестуют, бурно выражая эмоции, то осуществляют неловкие попытки подружиться, то требуют повышенного внимания, совместного общения с мамой и ее новым мужем, то пускаются в саркастические замечания, то замыкаются в себе. В ход зачастую идут разного рода манипуляции, направленные либо на маму, либо на отчима.

Главное, на что должны обратить внимание взрослые, – это не то, как «справиться» с «неуправляемым» подростком. Нужно сплотиться для того, чтобы помочь ребенку принять свою новую семью. Это непростая работа, требующая высокой степени осознанности и гуманизма. Важно, чтобы оба взрослых понимали, что выстраивать отношения с подростком должен отчим, а не сам подросток. Но делать это следует весьма деликатно, чтобы он не почувствовал себя «хозяином положения», который «вертит» взрослыми как хочет, а те «скачут вокруг него». Взрослые должны заботиться об эмоциональном комфорте ребенка – уважать и понимать его чувства.

На маму в такой ситуации ложится наибольшая психологическая нагрузка. Она становится неким медиатором между сыном и отчимом. Мама не должна забывать, что ответственность за ребенка несет именно она. Женщина ни в коем случае не должна позволять обижать и ущемлять своего сына, чтобы «понравиться» новому мужу. Ей стоит сразу обозначить своему мужчине, что ущемлять интересы своего чада она не собирается. Адекватный, зрелый человек вполне в состоянии это принять и конкурировать с подростком за мамино внимание не станет.

В трудные моменты, когда подросток ведет себя неприятно или вызывающе, не стоит «объединяться» с мужем или призывать его помочь справиться с «неслухом». Мама и подросток должны разбираться сами. В противном случае сын будет воспринимать поведение мамы как предательство. Когда мама делает замечание, стоит пользоваться такими оборотами, как: «У нас принято, чтобы...», «У нас не принято...», «Мы делаем так и не делаем вот так...» и т. д.

В случае напряженных отношений между подростком и отчимом маме следует проводить беседы с каждым по отдельности, а не одергивать их друг перед другом. Если же градус разговора повышается, то маме можно сообщить именно о своих эмоциях: «Мне неприятно то, что сейчас происходит, – давайте возьмем паузу и разберемся со своими чувствами».

Для установления взаимопонимания отчиму полезно ненавязчиво вовлекать подростка в совместную деятельность, приглашать ребенка помочь в чем-либо и, наоборот, помогать ему, если он в этом нуждается.

Примером идеального поведения по отношению к подростку является поведение главного героя в старом советском фильме «Люди и дельфины», где мужчина никогда не показывал мальчику, что тот мешает или не нужен. По возможности он брал его на работу, обучая всему, что умеет сам. Проводил вместе свободное время: занимался дайвингом, рассказывал о тайнах морских глубин, предлагал интересные книги. Был ему надежной опорой, советчиком и другом. Если такой подход ненавязчив и уважителен, через некоторое время подросток сам потянется к отчиму.
Поделиться
0Комментарии
Авторизоваться